Fiction Kult

Móricka az íróasztala mögött üldögél, szemben a falon egy Jézus kép. Éppen levelet fogalmaz Jézusnak:
- Édes Jézusom! Add hogy megkapjam karácsonyra a biciklit amit szeretnék.
Itt elakad Jézus a falon ugyanúgy tekint le rá mint eddig. másik papírt vesz elő újrakezdi:
- Drága Jézuska! Megígérem hogy soha többé nem köpködök és amennyire tudok jó leszek.
Jézus arca továbbra sem változik. Móricka nem bírja tovább lekapja a falról a Jézus képet bezárja fiókjába. Új lapot vesz elő:
Kedves Mária!
Túszul ejtettem a fiadat! Feltételeim A következők...

***********************************************************************

Kispap fél az első prédikációjától, ezért megkérdi az öreg papot, hogy ő ilyenkor mit csinált.
- Elmentem a kocsmába és lehúztam egy felest.
Ha kispap el is megy a kocsmába de valamit nagyon félre halhatott mert egy egész üveg pálinkát megivott.
Mise után kérdezi az öreg papot, hogy milyen volt a prédikációja.
- egész jó volt csak három pici hibát ejtettél. Először is: A kígyó tekeredett fel a fára az édenkertben nem pedig Isten farka. Másodszor: Mária szűz volt és nem rib@n*. Harmadik: így vetünk keresztet(keresztetvet) nem pedig így (int).
.
[ Módosítva: 2022.12.21. 18:54 ]

Skóték gyermeke kap egy nyalókát.
Pár nap után az anya azt mondja a férjének:
-A gyerek már pár napja ugyanazt a nyalókát szopogatja.
-Helyes tanuljon meg spórolni.
-De legalább kibon5hatnád neki

jőn haza az őreg vadász aki már csak hobbiszinten vadászik.
Feleség: Ezuttal mit lőttél?
Férj: Egy nyulat, két vaddisznót meg három noplíz-t
Feleség: Mi az a noplíz?
Férj: Nem tudm fel-alá szaladgál amint meglát és azt kiabálja, hogy no plíz. (No please)

[ Módosítva: 2022.10.10. 14:36 ]

A kis indián kérdezi a Sámánt
Sámán bácsi téleg az alapján nevezed el a kisgyerekeket amit először meglátsz az ablakon keresztül?
Nem értem mért kérdezet ezt kétkutya b@#ik?

egy ember megy az utcán, megálitsa Pistikét
Pistike van neked apukád?
Nincs elütötte a dömper.
Pistike van neked anyukád?
Nincs elütötte a dömper.
Pistike van neked testvéred?
Nincs elütötte a dömper
Pistike mid van neked?
Dömperem..

[ Módosítva: 2022.09.06. 18:55 ]

Mondok három faviccet
1.fürészpor

2.RECCS

3.elfelejtettem

Két ember beszélget:
1.:Mi az apád munkája?
2.:Szakács volt egy tengeralattjárón isten nyugosztalja...
1.:Részvétem. Mibe halt meg?
2.:A tengeralatjárón főzésközben kiömlött a tej és ki akart szelőztetni...

A harmadik vicc nagy volt!

Ilyen téma nem volt. Ami elégé meglepő egy humor részlegen. Valamelyest már ez is humoros egy kicsit. Írjatok ide vicceket, humoros irományokat. Kezdek én három darabbal.



Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának.
- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól.
Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.

- Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?
- Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl.

A friss házasok első hete.
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested, mindenütt.
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen.
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később. (Olvasd alulról felfelé.)
[ Módosítva: 2010.05.20. 17:16 ]