Fiction Kult

A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve.
Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:
- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:
- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki: "Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!"
Jó, hazamegy Móricka. Mondja az anyjának:
- Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is: Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
- Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
- Gyere keblemre fiam!

Turista házaspár betér a vidéki étteremmbe
-mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga?-kérdezi a nő
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
-Pincérnek van öltözve, asszonyom.


Kórházban
-Sajnos, ön egy nagyon súlyos fertőző betegséget kapott el.
-Mondja, doktor úr, most mi lesz velem?
-Ezután csak pizzát és palacsintát kaphat enni.
-és attól majd meggyógyulok?
-Át nem valószinű, de az biztos, hogy csak ezt tudjuk majd az ajtó alatt becsúsztatni.

A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
-Szerintem Leonardo da Vinci.
-Jó,jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
-Talán Einstein?
-Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre a zsidó kisgyerek:
-Jézus Krisztus.
-Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
-De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

Móricka az íróasztala mögött üldögél, szemben a falon egy Jézus kép. Éppen levelet fogalmaz Jézusnak:
- Édes Jézusom! Add hogy megkapjam karácsonyra a biciklit amit szeretnék.
Itt elakad Jézus a falon ugyanúgy tekint le rá mint eddig. másik papírt vesz elő újrakezdi:
- Drága Jézuska! Megígérem hogy soha többé nem köpködök és amennyire tudok jó leszek.
Jézus arca továbbra sem változik. Móricka nem bírja tovább lekapja a falról a Jézus képet bezárja fiókjába. Új lapot vesz elő:
Kedves Mária!
Túszul ejtettem a fiadat! Feltételeim A következők...

***********************************************************************

Kispap fél az első prédikációjától, ezért megkérdi az öreg papot, hogy ő ilyenkor mit csinált.
- Elmentem a kocsmába és lehúztam egy felest.
Ha kispap el is megy a kocsmába de valamit nagyon félre halhatott mert egy egész üveg pálinkát megivott.
Mise után kérdezi az öreg papot, hogy milyen volt a prédikációja.
- egész jó volt csak három pici hibát ejtettél. Először is: A kígyó tekeredett fel a fára az édenkertben nem pedig Isten farka. Másodszor: Mária szűz volt és nem rib@n*. Harmadik: így vetünk keresztet(keresztetvet) nem pedig így (int).
.
[ Módosítva: 2022.12.21. 18:54 ]

Skóték gyermeke kap egy nyalókát.
Pár nap után az anya azt mondja a férjének:
-A gyerek már pár napja ugyanazt a nyalókát szopogatja.
-Helyes tanuljon meg spórolni.
-De legalább kibon5hatnád neki

jőn haza az őreg vadász aki már csak hobbiszinten vadászik.
Feleség: Ezuttal mit lőttél?
Férj: Egy nyulat, két vaddisznót meg három noplíz-t
Feleség: Mi az a noplíz?
Férj: Nem tudm fel-alá szaladgál amint meglát és azt kiabálja, hogy no plíz. (No please)

[ Módosítva: 2022.10.10. 14:36 ]

A kis indián kérdezi a Sámánt
Sámán bácsi téleg az alapján nevezed el a kisgyerekeket amit először meglátsz az ablakon keresztül?
Nem értem mért kérdezet ezt kétkutya b@#ik?

egy ember megy az utcán, megálitsa Pistikét
Pistike van neked apukád?
Nincs elütötte a dömper.
Pistike van neked anyukád?
Nincs elütötte a dömper.
Pistike van neked testvéred?
Nincs elütötte a dömper
Pistike mid van neked?
Dömperem..

[ Módosítva: 2022.09.06. 18:55 ]